как избавиться от вечной тревоги и как избавиться от стресса и вредных привычек разумные решения для ума тела и отношений

Почему это сложно? Избавиться от чувства вины бывает непросто, поскольку человек, склонный обвинять себя в произошедшем, не может посмотреть на ситуацию со стороны и объективно оценить случившееся. Он зациклен на себе и уверен, что он во всём виноват и должен нести за это ответственность.

Как себе помочь? Проанализируйте степень своей вины и все последствия после совершенного поступка, оцените поведение другой стороны. Запишите свои мысли, а потом попробуйте посмотреть на ситуацию более объективно.

Возникновение чувства вины

Когда человек реально совершает или думает, что совершает, неправильный поступок, его настигает комплекс чувств под названием «вина». Она напоминает об ошибках, подвигает исправлять их и не повторять вновь. В такие моменты очень хочется понять, как избавиться от досаждающего чувства вины.

Вина всегда неприятна и более того, это чувство деструктивно, оно не приносит пользы. Но как раз ощущение ответственности за свои поступки является важным и необходимым инструментом. Вместо вины, можно чувствовать здоровую ответственность. Если чувство ответственности полностью отсутствует, можно задуматься о психопатии или других видах расстройств.

Степень проживания чувства вины связана с личностными особенностями человека. Например, эмпаты чаще других людей винят себя и ощущают это состояние ярче.

Очень хорошо, когда человек с повышенным чувством вины способен правильно его проживать. А именно нести ответственность лишь за реальные действия и прощать себя за их совершение. Иначе он не будет понимать, как избавиться от навязчивого чувства.

Нет ничего хорошего и уж тем более полезного в том, чтобы чувствовать себя виноватым за всё и всех. Ведь вина является пусковым механизмом стрессовой реакции организма, которая незаметно может перейти в хроническую форму. И тогда недалеко до эмоционального выгорания, проблем со сном и даже развития тревожного расстройства и депрессии.

5 способов найти своё призвание и начать зарабатывать на нём от 150 000 руб. Психолог с 15-летним стажемКаждый человек мечтает найти своё призвание в жизни. Не у каждого это сразу получается, но мы знаем, где искать! Мы помогли более 1 900 ученикам найти дело своей жизни и научили зарабатывать на нем. Мы подготовили подборку полезных документов и вебинар, которые помогут вам сделать первые шаги для поиска себя и увеличения своего заработка. И да, это бесплатно!Как найти призвание и зарабатывать на нем от 150 000 руб. Инструменты для поиска своего дела и способы монетизировать его6 способов борьбы с прокрастинациейКак перестать откладывать на потом и начать действовать3 правила для уверенности в себе Действенные практики для увеличения самоценнности4 техники для борьбы со стрессомСможете поддерживать комфортное самочувствие каждый день5 практик для улучшения жизни на каждый день Чек-лист для принятия ежедневных решений

Еще одна проблема состоит в том, что человек с постоянным чувством вины чаще думает о других, чем о себе. Он может потратить на посторонних людей большие суммы денег, не думая о последствиях. Или самоотверженно будет решать чужие проблемы зачастую в ущерб своим собственным интересам. Чтобы не попадать в подобные истории, важно понять, как избавиться от постоянного чувства вины и жить в адекватных рамках. А для этого существуют определенные способы. Но сначала об истоках.

Причины возникновения необоснованного чувства вины

Откуда берется навязчивая вина?

Конечно, из детства. Любой ребенок приходит в мир с базовыми настройками чувств, в числе которых есть радость, печаль, злость, отвращение, страх. А вот вины там нет. Ребенок не знает, «правильно» он себя ведет или нет, он просто живет. Что такое «хорошо» и что такое «плохо» расскажут ему родители в процессе воспитания.

И ребенок будет «хорошим», если ведет себя «правильно» с точки зрения родителей и общественной морали. Но если что-то в этой системе пойдет на так, он автоматически станет «плохим». Вот так и складывается самооценка будущего человека и его самоощущение, и нередко с серьезным перекосом. И появляется вопрос: как избавиться от навязанного ему чувства вины?

Бывает, что родители ругают ребенка до тех пор, пока он не сдастся и не возьмет на себя вину. В этом случае срабатывает негативный шаблон поведения – признать себя виноватым, чтобы отстали. С каждым разом он укрепляется, а вот понимания, как избавиться от иррационального чувства вины, – нет. И такой ребенок, вырастая и перенимая родительский сценарий, становится неоправданно требовательным и несправедливым к себе.

В любом разговоре, в любом контакте может активироваться детский триггер, когда человеку покажется, что ему предъявляют претензию или упрекают в чем-то. И мгновенно сработает шаблон – автоматически включится стыд и вина. И чтобы понять, как избавиться от чувства вины и стыда, важно научиться отслеживать их избыточные проявления.

Как распознать чрезмерное чувство вины

Самый яркий симптом – это непосредственное ощущение «своей вины» за любое неверное действие и даже за поступки других людей. Но есть и множество других масок, за которыми далеко не сразу можно различить ядро.

Извинения

Важно осознать, за что вы действительно извиняетесь. Возможно, вам кажется, что вы побеспокоили кого-то более важного, чем вы сами? И теперь вы пытаетесь понять, как избавиться от чувства вины перед этим человеком. Или вы считаете, что у вас нет права на что-то рассчитывать?

Неуместные извинения, не вписывающиеся в ситуацию, часто используются людьми, склонными к самообвинению.

Установка «я не заслуживаю счастья»

Если вы все время чувствуете себя «плохим», не соответствующим тому идеалу, который вы сами себе придумали, скорее всего, вами управляет чувство вины. Из-за него вы думаете, что недостойны похвалы, счастья и всего того, чего на самом деле хотите.

Например, вы можете продолжать оставаться в несчастливом браке «ради детей» или чтобы «не расстраивать маму/папу», «чтобы сохранить репутацию». Люди с такой установкой в принципе не способны отстаивать свои интересы, создавать свое счастье, ведь благополучие в их системе ценностей на последнем месте в ряду приоритетов.

Нахождение рядом с нелюбимым человеком воспринимается ими как миссия и является точным сигналом установки «я недостоин счастья», напрямую свидетельствующей о наличии чувства вины.

Агрессия

На другом конце вины находится агрессия. Она может быть направлена как на себя, так и на других.

Такая агрессия является невыраженной претензией к обидчику, который когда-то причинил ущерб самооценке, чувству собственной ценности, важности, значимости, самоуважению и адекватному восприятию себя. Речь идет именно о бессознательном восприятии. И если вы не проработали проблему, то в глубинах вашей психики конфликт остался и продолжается со всеми его участниками.

Важно, чтобы после разрешения конфликта наступило «отпускание» (к примеру, вы конструктивно прояснили отношения). Иначе подсознательное желание ответить обидчику останется и будет диффузно бродить до тех пор, пока не найдет выход. Чаще всего разрядка происходит с совершенно другим человеком. И дальше вам обеспечено ощущение «я не знаю, как избавиться от чувства вины после этого».

Если у вас есть привычка критиковать других, вслух или про себя, важно вспомнить состояние, в котором вы это делаете, и понять, что вам дает это чувство и чем оно полезно. Для чего вы раз за разом проживаете его таким образом.

Чувство вины часто сопровождается невыраженной агрессией. В случае с привычной критикой агрессия прямолинейна. Но в подавленном варианте она не так проста и отлично маскируется. Например, в неординарной или стрессовой ситуации человек может стать «колючим», резким и жестким.

Невыраженная агрессия может выглядеть как легкая враждебность или незначительная конфликтность на работе, жесткий и резкий стиль вождения. О подобных своих проявлениях человек знает и может их контролировать. Но бывает, что подавленные эмоции проявляются парадоксально.

Например, человек может быть чрезмерно дружелюбным или очень бояться выразить свое недовольство чем-то, тем самым подстраиваясь, под других. Возможен сильно развитый страх отстаивать свои интересы, добиваться своего и конструктивно спорить. Человек страшится как выразить свою агрессию, так и получить ее в ответ. И это приводит к нахождению способов слияния с другими людьми, чтобы стать для них удобным. Страх быть отверженным порождает блокировку способности отстаивать свои интересы.

Тревожность

Еще одной маской чувства вины является высокий уровень тревожности.

Есть в нашей жизни периоды, когда мы испытываем реальную тревогу – болезни близких, конфликтные ситуации на работе, тяжелые новости и т. д. И когда человек здоров, его тревога адекватна и соразмерна ситуации, а после ее разрешения проходит.

Высокая тревожность – это большой объем мучительных переживаний. Их сложно контролировать и отслеживать, а также описывать и конкретизировать. Человека что-то мучает, хотя вроде бы все хорошо.

Высокая тревожность проявляется плохим самочувствием, но во время диагностики чаще всего проблемы не выявляются. Появляется расстройство сна, беспричинные резкие скачки настроения, переедание или недоедание, гиперактивность или отсутствие сил. Симптомы тревожности многолики, и часто трудно понять, что именно о ней идет речь. Но если что-то из перечисленного уже проявляется, стоит обратить на это внимание.

Подсознание может выбрать тревожность как способ сбрасывать напряжение основной глубинной проблемы – чувства вины. Когда внутри живет нечто настолько тяжелое и непереносимое, что психика отказывается даже смотреть туда и пытается контролировать хотя бы то, что в ее силах, на помощь приходит тревожность. Выбирается объект и направляются все силы на борьбу с ним.

А вот как избавиться от чувства вины и тревоги, мы рассмотрим далее.

Способы избавиться от чувства вины

Существует невротическое чувство вины, которое является психическим отклонением и требует терапии. Чтобы понять, является ли оно таковым у вас и как избавиться от невротического чувства вины, британский профессор психологии Дэвид Бернс предлагает ответить себе на несколько вопросов.

Если, ответив на вопросы, вы поняли, что ваша вина невротическая, то в первую очередь следует признать – да, это проблема и она существует. Ведь признать проблему – означает сделать первый шаг на пути к исцелению. И уже далее психологи рекомендуют определять источник вины. Невротическая вина формируется в детстве под влиянием взрослых. И если вы до сих пор не знаете, как избавиться от самоедства и чувства вины, вспомните, кто был тем самым ключевым человеком в начале вашей жизни? Какие послания он вам транслировал? И как это делал?

Способы проработать чувство вины

Можно и самому разобраться в проблеме. Понять, как избавиться от чувства вины, применив советы психологов. В этом помогут некоторые подходы из когнитивной психологии.

Чтобы обнаружить источник вины, можно сделать письменное упражнение – проанализировать свое поведение на предмет ситуаций и ошибок, произошедших по вашей вине. После чего честно ответить на вопрос: что точно зависело от меня, а на что я влиять не мог?

Это упражнение помогает увидеть, что существуют ситуации, в которых действительно прямая или косвенная вина лежит на вас. Но также стоит помнить об обстоятельствах непреодолимой силы – их никто не может изменить. Чтобы вновь и вновь не задаваться вопросом, как избавиться от вечного чувства вины.

Мы живем в неидеальном мире, среди неидеальных людей, в своем неидеальном теле. И это нормально. В мире нет ничего идеального. Очень важно помнить о том, что право на ошибку есть всегда. И давать его себе. Ведь порой то, что мы считаем неправильным, становится ценным опытом и уроком.

Материал основан на исследованиях:

Отзывы о книге «Как избавиться от стресса и вредных привычек»

«Доступно и полезно. Доктор Сигел предлагает нам по-настоящему уникальный обучающий курс искусства осознанности, способный изменить жизнь».

Джек Корнфилд, доктор философии, автор книги Wise Heart («Мудрое сердце»)

«Осознанность – это сила, сокрытая в нас. Взращивая ее, можно обрести здоровье и истинное счастье. Книга доктора Сигела – это простое и исчерпывающее руководство для всех, кто хочет успешно работать со сложными эмоциями, физической болью и трудностями в отношениях. Наполненная мудростью, глубокая и практичная, она служит приглашением проживать реальные моменты нашей жизни, всем сердцем ощущая каждый из них».

Тара Брах, доктор философии, автор книги «Радикальное принятие. Как исцелить психологическую травму и посмотреть на свою жизнь взглядом Будды»

Дэниел Дж. Сигел, доктор медицинских наук, автор книги «Майндсайт. Новая наука личной трансформации»

«Это понятное и практичное руководство поможет вам раскрыть свой потенциал для развития осознанности. Здесь вы не только научитесь построению формальной практики медитации, но и освоите инструменты, которые помогут вам преодолеть сложности в повседневной жизни».

Шарон Зальцберг, автор книги «Любящая доброта. Искусство быть счастливым»

«Доктор Сигел делится множеством упражнений, преобразующих практик и эффективных методик, которые помогут привнести в вашу жизнь осознанность и значимость. Хочу отдать должное его уникальному подходу, основанному на личном опыте и подкрепленному медитативными практиками, психотерапевтической деятельностью и научными исследованиями. Эта замечательная книга – реальный вклад в область изучения счастья и духовного развития».

Лама Сурья Дас, автор книги Awakening the Buddha Within («Пробуждение Будды внутри»)

«Когда речь заходит об осознанности, мы представляем себе монахов, посвятивших жизнь таинственным обрядам. Но доктор Сигел показывает нам, как привнести эту простую мудрость в нашу повседневность. Легко, искренне и информативно эта книга объясняет, как мы, люди, сами себе создаем проблемы, и помогает нам научиться жить той жизнью, которой мы хотим».

Стивен Хайес, доктор философии, автор книги «Перезагрузи мозг»

«В этой книге доступным и убедительным языком объясняется, как осознанность может помочь позаботиться о себе и оставаться при этом сосредоточенным, несмотря на все жизненные трудности».

Зиндел Сигал, доктор философии, соавтор книги «Выход из депрессии»

Посвящается Джине, моей опоре, приносящей вдохновение и любовь. И моим родителям Клэр и Солу – самым важным моим учителям

Введение

Когда в колледже я впервые начал практиковать осознанность, то был потрясен. Способность находиться в моменте и проживать его – буквально остановиться, чтобы вдохнуть аромат розы, – незамедлительно принесла пользу. Все переживания об оценках, отношениях, о роли в обществе стали тут же отступать на второй план. Исчезла и скука. Я представлял, как после нескольких лет практики буду полностью свободен от обид, боли и тревог, блаженно проживая каждый момент остатка своей жизни.

К сожалению, все вышло совсем не так. Вскоре я узнал, что осознанность – очень плохое обезболивающее. Но не спешите откладывать книгу. Взращивая эту сокрытую в вас силу, вы приобретаете нечто более ценное. Осознанность не работает как анестезия – она, напротив, помогает нам выявить привычки нашего разума, которые создают все эти ненужные страдания, и предлагает способ проработать их. К примеру, мне не понадобилось много времени, чтобы понять, как мое сознание постоянно было погружено в мысли о предстоящей вечеринке или заставляло меня бояться грядущей исследовательской работы, вместо того чтобы ценить каждый момент. Я постоянно думал о том, насколько я умен или глуп, привлекателен или некрасив, хорош или не очень, успешен или неудачлив. Эти мысли сопровождали меня повсюду, влияя на мое настроение и держа меня в постоянном напряжении. Я осознал, что все мои усилия и достижения никогда не приносили мне реального удовольствия – очень быстро я понимал, что гонюсь за следующей победой, способной принести мне ощущение внутреннего комфорта.

К счастью, благодаря практике осознанности я понял, что эти ментальные привычки делали меня несчастным, и нашел способ прожить жизнь легко, без тревоги, сопряженной с вечной погоней за достижениями и страхом неудач. Эта практика помогла мне замечать красоту деревьев по дороге на занятия, ощущать вкус еды в столовой или выстраивать более доверительные отношения с близкими. Я мог наблюдать, как мысли приходят и уходят, не зацикливаясь на них. Такая вовлеченность в момент повлияла на мое отношение к жизненным взлетам и падениям. Даже тяжелые периоды – например, когда моя девушка ушла от меня к другому, – казалось, я могу контролировать, ведь я научился не убегать от своих гнева, печали или слабости, а прислушиваться к ним.

Мои дочери-студентки любят говорить, что даже спустя сорок лет практики я не стал похож на счастливого ребенка с плаката о пользе осознанности. Опаздывая на встречу, я напрягаюсь и начинаю разговаривать тем голосом, как его шутливо называют мои дети. И тогда они говорят: «Пап, разве ты не учишь людей жить моментом? Разве практика осознанности не помогает нам принять то, что мы не можем изменить?» Признаюсь, я не всегда ценю их мудрость.

Теперь, когда мои дочери уже взрослые и осознают суть научного подхода, я могу сказать им, что у нас нет контрольной группы, поэтому мы не можем выяснить, насколько сильно я был бы огорчен бытовыми проблемами если бы не практиковал осознанность. Но, отталкиваясь от своего жизненного опыта и результатов исследований, я могу с уверенностью ответить – гораздо печальнее. Поначалу я надеялся, что практика сделает из меня другого человека. Но вместо этого она помогла мне научиться наслаждаться тем, что у меня есть, и предоставила эффективные инструменты для работы с неизбежными жизненными трудностями, без которых я бы точно не справился.

Работа с осознанностью оказалась полезной не только для меня, но и для большого числа людей, сталкивающихся с таким же количеством повседневных проблем. Исследования показывают, что эта практика может помочь эффективно работать как с беспокойством или тревогой, так и с грустью и депрессией, заболеваниями, связанными со стрессом (бессонница, расстройство пищевого поведения, сексуальные проблемы, хронические боли) и с разного рода зависимостями. Обладая достаточным уровнем осознанности, вы сможете наладить отношения с детьми, родителями, друзьями, коллегами и романтическими партнерами. Она может даже помочь нам достойно принять старость и обрести счастье, которое не зависит от переменчивости судьбы.

Как одна практика может решить столько проблем? Ответ прост. У них всех один корень: наше стремление получить как можно больше удовольствия и как можно чаще избегать дискомфорта. Мы не всегда осознаем, что такое поведение только усугубляет наши страдания. Как вы позже увидите, причина большинства наших проблем – в наших попытках избавиться от них. Осознанность же учит нас по-новому воспринимать свои сиюминутные переживания.

Многие из нас настолько перегружены в повседневной жизни, что мысль о том, чтобы добавить в нее что-то еще, какую бы пользу это не принесло в дальнейшем, звучит просто невыносимо. Хорошая новость в том, что осознанность можно практиковать по-разному, подстраивая этот процесс под ритм вашей жизни. В то время как для обычной медитации нужно выкроить в своем расписании как минимум час, практику осознанности можно легко включить в нашу повседневную жизнь. Мы можем заниматься ею, когда чистим зубы, едем на работу, выгуливаем собаку или стоим в очереди. Многие люди отмечают, что благодаря развитию осознанности в их жизни появляется больше времени – они становятся более сосредоточенными и продуктивными, чувствуют себя расслабленными и отдохнувшими. Есть даже специальные практики, которые особенно полезны в моменты кризисов, когда мы настолько раздражены, расстроены или подавлены, что рискуем сказать или сделать что-то, о чем потом пожалеем. Такие методики облегчают нам жизнь, помогая предотвратить потенциальные сложности.

Мой путь развития осознанности был непрерывным, начиная с учебы в колледже и заканчивая моей карьерой клинического психолога. Именно практика осознанности послужила для меня толчком к изучению психологии. В начале моего научного пути немногие специалисты в области психического здоровья интересовались развитием осознанности. В начале 1980-х мне посчастливилось присоединиться к группе клиницистов-единомышленников, которые занимались этим направлением. Многие годы мы регулярно встречались и обсуждали вклад развития осознанности в традиционную психологию, и наоборот. Медитация и все, что с ней связано, не пользовалась особой популярностью на тот момент в широком профессиональном сообществе, поэтому нести эти знания в массы было трудно. Никто не хотел, чтобы его обвинили в регрессивном инфантильном стремлении вернуться в состояние океанического чувства, в чем Фрейд видел бессознательную мотивацию медитации.

В конце 1990-х годов ситуация стала меняться. Мы с коллегами начали представлять некоторые темы на семинарах. Все больше специалистов в области психического здоровья проявляли интерес к этой теме, и мы сами не заметили, как в одночасье практика осознанности стала одним из наиболее изучаемых и обсуждаемых подходов. Меня и моих коллег начали расспрашивать, как эти практики можно использовать внутри и за пределами психотерапии для решения разных эмоциональных и поведенческих проблем. Весь мир принялся разрабатывать и тестировать методы лечения, основанные на осознанности, которые оказались удивительно эффективными.

Хотя для нас на Западе это направление было в новинку, в Азии совершенствовали практику осознанности на протяжении тысячелетий. Эти древние учения и легли в основу наших с коллегами научных трудов. Книга в ваших руках – результат усилий многих людей. Мудрость древнейших традиций переплетена в ней с идеями моих коллег, которые десятилетиями изучали развитие осознанности и психотерапию, и с последними инновационными исследованиями клиницистов, практикующих подходы к работе с широким спектром психологических состояний. В этой книге вы найдете и уроки, вынесенные мной из личного опыта и из опыта своих пациентов, которые практиковали осознанность, чтобы справиться со своими ежедневными трудностями.

Задумка этой книги по большей части принадлежит даже не мне, поэтому я хотел бы выразить признательность огромному количеству людей, благодаря которым это руководство смогло увидеть свет. Мои давние друзья и коллеги из Института медитации и психотерапии (Institute for Meditation and Psychotherapy) внесли неизмеримый вклад в мое понимание этой темы и оказали мне огромную поддержку в процессе обучения и написания книги: Филипп Аранов, чья энергия и лидерские качества вплоть до его преждевременной кончины были главным источником жизни и вдохновения Института, члены правления Пол Фултон, Труди Гудман, Сара Лазар, Билл, Стефани и Сьюзан Морган, Эндрю Олендзки, Том Педулла, Сьюзан М. Поллак, Чарльз Стайрон и Джанет Суррей, каждый из которых поделился своими уникальными взглядами и опытом. Особенную благодарность хочу выразить Кристоферу Гермеру, который предложил издательству «Гилфорд Пресс» обратиться ко мне с просьбой написать эту книгу и подтолкнул меня согласиться на эту идею.

Я хотел бы поблагодарить всех, кто обучал меня практике осознанности и помог мне увидеть и понять ее преобразующий потенциал, в частности: Его Святейшество далай-ламу, Джека Корнфилда, Джозефа Голдстайна, Шарон Зальцберг, Чогьяма Трунгпу, Тхить Нят Ханя, Сюнрю Судзуки, Раму Дасса, Пему Чодрон, Тару Брах, Сурью Даса и Ларри Розенберга. Хочу сказать отдельное спасибо некоторым первопроходцам в этой области, которые расширили наше понимание практик осознанности и того, как они могут помочь нам в решении повседневных проблем и в лечении серьезных расстройств: Джону Кабат-Зинну, Маршу Линехану, Зинделу Сигалу, Стивену Хайесу, Алану Марлатту, Лиз Рёмер, Сьюзан Орсильо, Джеку Энглеру, Дэниелу Гоулману, Дэниелу Сигелу, Ричарду Дэвидсону, Марку Эпштейну, Барри Магиду и Джеффри Рубину.

Я хотел бы поблагодарить всех моих учителей, друзей, студентов и коллег из Высшей школы прикладной и профессиональной психологии при Университете Рутгерса, Гарвардской медицинской школы / Кембриджского медицинского альянса, Кембриджского центра психологии молодежи и Консультационного центра Южного Побережья за помощь в изучении клинической психологии. Отдельная благодарность всем пациентам, которые годами доверяли мне свои проблемы и научили меня многому, рассказав о человеческих страданиях и счастье. Я хотел бы поблагодарить своих коллег, которые дали мне возможность развить многие идеи из этой книги через обучение: Рут Бучински, Ричарда Филдса, Роба Геретта, Джерри Пиаже, Джуди Райнер Платт и Рича Саймона.

За нескончаемые энтузиазм и поддержку при создании и публикации этой книги я хотел бы поблагодарить всех сотрудников издательства «Гилфорд», в частности моих редакторов Криса Бентона и Китти Мур. Для меня было честью и удовольствием работать с профессионалами, обладающими таким уровнем опыта, знаний и эмоционального интеллекта, которые к тому же отличаются искренностью, добротой и отличным чувством юмора.

Наконец, я в долгу перед моими друзьями и семьей, которые поддерживали меня на протяжении всей моей жизни в целом и этого проекта в частности. Не хватит и целой книги, чтобы перечислить их всех, поэтому я хотел бы поблагодарить моих родителей Сола и Клэр Сигел за создание теплой и наполненной любовью атмосферы моего детства и за их безграничную поддержку вплоть до сегодняшнего дня, моего брата Дэна Сигела за наше общение и дружбу и моих дочерей Александру и Джулию Сигел за их любовь, понимание и поддержку.

Я в неоплатном долгу перед своей женой Джиной Аронс, которая вдохновила меня взяться за этот проект, прекрасно понимая, на какие жертвы ей придется пойти. Она всегда была готова проявить заботу, оказать практическую редакторскую помощь, принести еду. Спасибо тебе за твое терпение к моим эмоциональным взлетам и падениям, за то, что была готова ждать, пока я вернусь к тебе после бесчисленных часов за компьютером, и смирилась с многочисленными трудностями перед лицом еще одного писательского проекта.

Часть IВажность осознанности

Вы когда-нибудь спрашивали себя: «Почему жить так сложно?» Я – постоянно. По сравнению с подавляющим большинством населения планеты мне особо не на что жаловаться. Хорошие родители, отсутствие серьезных заболеваний, достаточно еды, крыша над головой, любящие жена и дети, заботливые друзья и даже интересная работа. Но не проходит и дня, чтобы мое сознание не придумывало для меня какого-нибудь завуалированного или вполне очевидного страдания.

«Такое чувство, что я заболеваю. Не хватало только провести все выходные в постели».

«Надеюсь, дочка справится сегодня с экзаменом – в прошлый раз она сильно расстроилась».

«Надеюсь, что не застряну в этой пробке, я не могу снова опоздать».

«Все-таки старость не радость. Кто бы мог подумать».

Почему у меня в голове постоянно роятся эти мысли? Может, дело в генах? Но если это действительно так, то я, похоже, не один такой.

Эмоциональные страдания разнообразны. Мы можем беспокоиться о будущем, злиться или грустить, винить себя или стыдиться, расстраиваться из-за физической боли или просто испытывать скуку или стресс. Иногда эти эмоции едва уловимы – мы «чувствуем себя неважно» или пребываем «не в духе». В других случаях мы можем быть настолько поглощены тревогой, депрессией, зависимостями, болью или симптомами стресса, что нам будет трудно даже нормально функционировать в повседневной жизни. Быть человеком крайне непросто.

Счастье возможно – но необязательно

Проблема может быть в том, что человек эволюционировал не для того, чтобы быть счастливым. Естественный отбор выстроен на адаптивных механизмах, которые помогают нам успешно размножаться. Проще говоря, эти механизмы позволяют нам прожить достаточно долго, чтобы отыскать достойного партнера, спариться с ним и защитить свое потомство. Эволюцию не волнует, наслаждаемся мы своей жизнью или нет, – если только это не препятствует выживанию или потенциальному спариванию. И ей действительно все равно, что будет с нами после рождения и воспитания детей.

А вот нам не все равно. Конечно, выживание человечества – это здорово, но нам бы хотелось насладиться своей жизнью, пока мы здесь. Кажется, не так уж много мы просим.

И все же мы боремся. Как клинический психолог я заглядывал в жизнь многих людей, и все они находили ее трудной. Конечно, мои пациенты могут быть исключением из правил. В конце концов, разве к психотерапевту не обращаются люди с проблемами? Отчасти это так, но я подозреваю, что большинство из них страдают не больше, чем люди, которые не посещают психолога, – просто первые более мотивированы внести изменения в свою жизнь. Более того, каждый мой друг, коллега, член семьи – независимо от того, ходил он на терапию или нет, – тоже считал жизнь довольно сложной.

Что же с нами не так? Жизнь ведь настолько необыкновенна. Мир природы и культура человечества удивительно сложны и интересны, и по историческим меркам почти все люди в развитых странах живут в достатке и комфорте. Большинство из нас никогда не переживают реальных трагедий, о которых нам рассказывают каждый день по телевизору: потерю семьи в результате стихийного бедствия, войну или ужасающие несчастные случаи, едва оставляющие шансы на выживание. Но мы все равно постоянно находимся в стрессе и переживаем эмоциональную боль.

Неужели мы эволюционировали, чтобы быть несчастными? В некотором смысле да. Для естественного отбора важно лишь выживание вида. Определенные инстинкты и интеллектуальные способности, которые помогали человеку успешно жить миллионы лет, негативно сказались на нашем личностном становлении. Возьмем пример из прошлого.

Фред и Вильма были первыми Homo sapiens, проживавшими на равнинах Восточной Африки около сорока тысяч лет назад. Благодаря огромному мозгу они сильно превзошли в развитии своих предков Homo erectus. Чтобы поддерживать его работу, им нужно было употреблять не менее четырехсот калорий в день – пятую часть их обычного рациона. Пара использовала этот орган, чтобы делать всевозможные удивительные вещи, которые помогали им выживать: мыслить абстрактно, планировать будущее, находить новые решения проблем и заниматься бартером с соседями. В свободное время они даже могли делать наскальные рисунки и украшения из камня.

Но жизнь в саванне не была такой уж беззаботной. Мозг Фреда и Вильмы доставлял им немало неприятностей. Они переживали о нападениях носорогов и львов, завидовали своим соседям, у которых пещера была побольше, спорили о том, кому таскать домой воду в жаркие дни. Когда становилось холодно и дождливо, они оба начинали раздражаться, вспоминая о том, как сильно им нравится солнце. Фред и Вильма замечали изменения вокруг и беспокоились, если на деревьях было мало фруктов или не получалось найти достаточно кореньев или личинок насекомых (любимое лакомство), чтобы перекусить. Наблюдая за чужими смертями, Фред и Вильма с горечью осознавали, что это может случиться и с ними. Порой Вильма расстраивалась, когда Фред начинал поглядывать на других женщин. Тогда она отказывала ему в сексе, что уже расстраивало его. Иногда они вспоминали о своей собаке, которую съели гиены. И всякий раз чувствовали себя ужасно, когда их сына обижал хулиган, живущий за соседним холмом.

Даже когда все шло хорошо, они не могли перестать думать о том, что пошло не так в прошлом или что может случиться с ними в будущем. Выживанию Фреда и Вильмы ничто не угрожало, и у их сына тоже были неплохие шансы на успех, но они продолжали переживать.

Можно сказать, что за последние сорок тысяч лет ситуация не сильно изменилась. Наш мозг, сколь бы замечательным он ни был, продолжает доставлять нам хлопоты. Но, к счастью, некоторые из тех способностей, что помогли нашим предкам выжить, позволили нам придумать эффективные стратегии противостояния нашему беспокойному мозгу и повышения своего уровня счастья. Со времен Фреда и Вильмы эти техники прошли долгий путь в своем развитии и совершенствовании.

Почти каждый из нас время от времени чувствует себя виноватым.

Если это заставляет исправлять ошибки, то все идет только на пользу — психологи называют такую вину продуктивной. Другое дело, если вина становится постоянной или неадекватно сильной и начинает негативно влиять на самочувствие, поступки, качество жизни. Рассказываем, что делать, если вина стала непродуктивной.

Почему мы чувствуем себя виноватыми

Вина — комплекс чувств, которые испытывает человек, когда совершает — или думает, что совершает, — неправильный поступок. Она сигнализирует об ошибках, мотивирует исправить их и не повторять в будущем.

Вина — неприятное чувство, но во многих случаях она бывает полезна. Это один из древних адаптивных механизмов, который помогает людям регулировать поведение и поддерживать прочные социальные связи. Отсутствие чувства вины может быть симптомом психопатии или другого расстройства.

На интенсивность чувства вины влияют личностные особенности человека. Например, те, у кого сильно развита эмпатия, чаще чувствуют себя виноватыми.

Но в этом есть свои плюсы. Исследования показывают, что особенно подверженные чувству вины люди реже садятся за руль пьяными и в целом менее склонны к совершению правонарушений. А у преступников, остро переживающих свою вину в заключении, после освобождения ниже уровень рецидивов.

Кроме того, умеющие чувствовать себя виноватыми люди обычно вызывают больше доверия у окружающих — и те чаще это доверие оправдывают. Поэтому из них получаются надежные коллеги, хорошие управленцы и романтические партнеры.

Но все эти плюсы проявляются лишь в том случае, если склонный к чувству вины человек умеет его правильно переживать: брать ответственность за действительно совершенные ошибки — и прощать себя за них.

В том, чтобы постоянно чувствовать себя виноватым за все, что происходит на свете, ничего хорошего нет. Вина всегда запускает в организме стрессовую реакцию. Если ее не прервать, она может стать хронической. Это может привести к эмоциональному выгоранию и проблемам со сном, повысить риски развития тревожного расстройства и депрессии.

Другая опасность состоит в том, что непрекращающееся чувство вины может заставить человека принимать невыгодные для себя решения. Например, он может начать тратить на незнакомых неадекватные суммы, ставя под угрозу свое собственное благополучие. Или постоянно решать проблемы бывшего возлюбленного, которого бросил, причинив боль. Чтобы этого не случилось, важно научиться держать свое чувство вины в адекватных рамках. Вот несколько способов.

Попросите прощения у других — и простите себя

Самый верный способ избавиться от чувства вины — признать, что вы сделали не так, попросить прощения у всех пострадавших и постараться ликвидировать последствия. Профессор Массачусетского университета Сьюзан Уитбурн, исследующая чувство вины, предлагает такой алгоритм.

Не старайтесь подавить чувство вины. Исследования показывают, что это приводит к усилению негативных эмоций. Лучше признайтесь себе в том, что чувствуете себя виноватым. Это поможет взять эмоции под контроль.

Вспомните, что именно вы сделали. Это будет неприятно — скорее всего, на время чувство вины усилится. Несмотря на это постарайтесь подойти к задаче максимально ответственно — вспомните как можно больше подробностей.

Не пытайтесь найти себе оправдание. Вместо этого подумайте, не  вы, совершая ошибку, удовлетворить свою потребность. Это поможет вам скорректировать поведение в будущем и предотвратить повторение ошибки.

Скажем, вы чувствуете вину, потому что без повода накричали на партнера. Но не потому, что хотели поступить с ним жестоко. А  того, что в последнее время он начал отдаляться и это пугает вас. Следовательно, чтобы больше не устраивать беспочвенных скандалов, нужно обсудить с партнером отношения.

Искренне попросите прощения у тех, кого обидели. Обязательно скажите им, что понимаете, как много боли и неудобств причинили им и что искренне сожалеете об этом. Чтобы продемонстрировать человеку, что вы полностью понимаете, в чем именно виноваты перед ним, используйте «я-высказывание». Например: «Я сожалею о том, что я сделал».

И старайтесь избегать фраз вроде: «Мне жаль, что тебе больно». Они показывают, что, хотя вы сожалеете о том, что другой человек переживает неприятные эмоции, но как не видите ничего плохого в своем поведении.

Подкрепите раскаяние действием. Если ущерб от ваших действий материальный — возместите его. Если психологический — начните вести себя с пострадавшим человеком иначе. А если по  причинам вы не можете напрямую сделать для пострадавшего — помогите другому.

Например, отправьте пожертвование в благотворительный фонд. « Искупление вины действием — это не наказание. Это репарация, которую должны выплачивать провинившиеся, если они хотят облегчить чувство вины», — объясняет Сюзан Уитборн.

Простите себя. Для этого скажите себе: «Я сделал все, чтобы исправить ошибку. И в будущем постараюсь ее не повторить. Поэтому я прощаю себя и позволяю себе двигаться вперед».

Этот пункт, утверждают психологи, несмотря на кажущуюся его формальность, важен не меньше, чем предыдущие. Чувство вины субъективно: мы можем продолжать его испытывать, даже когда другие люди давно нас простили. Поэтому важно убедить себя, что ситуация исчерпана, а значит, нет необходимости продолжать себя ругать.

Не берите на себя слишком много

Люди могут испытывать вину не только за то, что они сделали, но и за куда более масштабные проблемы. Например, за то, что они позволили человечеству довести планету до экологической катастрофы — этот феномен описывает отдельный термин «эковина». Или за действия политиков, которых они не выбирали. Или за то, что в мире до сих пор есть группы людей, права которых ущемляются.

Человек может прекрасно понимать, что сам он ничего плохого не делает. Но осознание того, что в мире творится несправедливость и есть люди, которые от этого страдают, будет заставлять его мучиться.

Несмотря на то что такой тип вины базируется на моральных ценностях, психологи нередко считают его непродуктивным: проблемы, которые нужно решить, чтобы перестать чувствовать себя винить, — глобальны. Осознание этого многих парализует, и они на годы застревают в виноватом состоянии.

Когда такого рода вина становится совсем невыносимой, полезно использовать метод, условно названный кругом ответственности:

Анализируйте свои стереотипы

Сын Бертон очень любит завтракать хлопьями. Это удобно: не нужно тратить время на готовку. Но беда в том, что сама Бертон твердо убеждена: хорошая мать всегда должна кормить ребенка завтраком из нескольких полезных блюд с кашей или яичницей, тостами и фруктами. Именно это ей всегда готовила в детстве мама.

Каждый раз, когда она насыпала сыну в тарелку хлопья, она чувствовала себя перед ним глубоко виноватой. Хотя самого ребенка такой завтрак только радует. Подобные примеры Бертон называет ненастоящей виной.

Кроме культурных установок, триггерами ненастоящей вины могут быть нечеткие ожидания от самих себя. Например, люди склонны винить себя за то, что они «не очень правильно» питаются или «недостаточно» занимаются спортом. Хотя они никогда не определяли, а что конкретно в их понимании «правильно» или «достаточно». И получается, что люди ругают себя за невыполнение условий, о которых они понятия не имеют.

Еще одна причина ненастоящей вины — устаревшие представления о самом себе. Скажем, несправедливо обвинять себя в том, что после рождения ребенка вы не в состоянии работать много, как и до декрета. Или что  мучающей вас несколько дней бессонницы вы опять забыли дома ключи, хотя раньше — то есть в выспавшемся состоянии — никогда так не делали.

Для борьбы с ненастоящей виной Бертон советует применять метод из когнитивно-поведенческой терапии:

Не вините себя, если вам повезло больше, чем другим, а помогайте им

Еще один тип вины называют виной выжившего. Обычно ее испытывают люди, выжившие на войне или в серьезной катастрофе. Так, случаи вины выжившего были в больших количествах зафиксированы в США у родственников умерших во время эпидемии COVID-19.

В этих случаях людям обычно советуют обратиться за помощью к профессионалу. Он поможет со стороны взглянуть на трагедию, что принесет облегчение.

Но некоторые психологи называют так и то чувство вины, которые испытывают люди, добившиеся большего успеха, чем окружающие. Жизнь действительно несправедлива: везет с рождения, а  растет в условиях, где не обеспечены базовые потребности ребенка.

Но даже если вам во многом повезло, куда продуктивнее не испытывать чувство вины, а помогать тем, кому повезло меньше, чем вам.

И, конечно, не стоит корить себя за то, что родители положили свою жизнь ради вашего успеха. Лучше заменить вину благодарностью людям, которые приложили столько усилий, чтобы вы могли добиться в жизни большего, чем они. Тем более что это был их сознательный выбор, на который вы никак не могли повлиять.

Дайте себе право на ошибку

Чтобы вина не стала хронической, стоит помнить, что каждый из нас время от времени совершает ошибки или поступает несправедливо по отношению к другим. И это не делает всех нас однозначно плохими людьми. Особенно пока мы стараемся брать ответственность за свои действия и их последствия.

Поэтому даже если вы серьезно провинились перед другими, нет смысла долго себя за это ругать и наказывать. Вы лишь усилите свой стресс, но ситуацию никак не исправите.

Лучше подумайте о том, вы сказали своему другу, окажись он в этой ситуации. Наверняка не стыдили его, а дали более адекватную оценку тому, что он натворил, и  слова поддержки и утешения.

Вина — не самое приятное переживание. И уже то, что человек ее испытывает, дает право на сочувствие. В том числе от самого себя.