чрезмерная опекающая тревога и чрезмерная опека родителей отрицательно влияют на успеваемость детей

Причины

Чаще всего излишней заботой страдают мамы и бабушки, у которых есть психологические сложности:‍

В отдельную категорию гиперопекунов можно выделить мам, которые слишком долго ждали появления ребёнка или у которых были сложности во время беременности или родов. Их чрезмерная забота обусловлена физиологическими инстинктами: выносить, спасти, выжить.

Какими бы мотивами ни руководствовались родители, они воспитывают ребёнка, передавая свои предписания. Дети впитывают всё с раннего возраста, когда ещё нет ни логики, ни критики. Эти предписания становятся жизненными принципами уже следующего поколения.

Хороший пример можно увидеть в рассказе Ирины Грековой «В вагоне», где главный герой ― мальчишка Донат, живущий в «Долине ужаса». Так он называет постоянные нудные нотации отца, который не бьёт и не обзывает, но разговаривает так, что становится понятно: папа сына не уважает, не видит в нём личность, укладывает в свои рамочки. В итоге такого воспитания герой чувствует себя разочарованным в жизни человеком. Поведение отца ― это гиперопека. Хотя на первый взгляд ничего плохого вроде бы не происходит, на самом деле ребёнок не получает заботу, уход, созвучные с его потребностями. Вместо этого ― много ненужного, неважного, глупо назидательного, что мешает ему быть самим собой: юным, умным, любознательным мальчишкой.

В психологии есть понятие экзистенциальной позиции — убеждения на основе сценария жизни. Психоаналитик Эрик Леннард Берн выдвинул идею: на раннем этапе формирования сценария маленький ребёнок уже имеет определённые представления о себе и окружающих его людях. Эти представления остаются с ним всю жизнь или могут меняться. Всего четыре типа:

У людей, которые ведут себя, как отец Доната, сформирована позиция «Я +, ты –». Из-за такого отношения у условных Донатов может быть либо позиция «Я –,ты +», либо «Я –,ты –».

Причины гиперопеки

С тем, что такое излишняя забота, разобрались. Но как она возникает и почему одним родителям удается с собой справляться, а другим – нет? Причин для развития гиперопеки может быть много. Основными специалисты считают следующие:

Кроме того, причиной гиперопеки может стать развод. Оставшись один, родитель часто ведет себя неадекватно, ведь ему никто не противостоит на регулярной основе. Прибавьте к этому обиды и боязнь, что подросток предпочтет второго родителя и поймете, что избежать чрезмерной заботы становится почти невозможно. Как видно из вышесказанного, от самого ребенка вообще ничего не зависит. Его характер или склад ума никак не влияют на ситуацию, а значит, изменить ее не могут.

20 апреля 2023, 17:59

Чрезмерная опека родителей плохо влияет на академическую успеваемость детей

Владимир Песня/РИА «Новости»

Исследование психологов из Оклендского университета в США выявило, что излишняя опека и чрезмерное беспокойство родителей негативно сказывается на академических успехах их детей. Научная работа опубликована в Journal of Social and Personal Relationships.

В наблюдениях приняли участие 967 молодых людей, в основном девушки, с медианным возрастом 18,7 года. Как правило, это были студенты первого-второго курса высших учебных заведений штатов Среднего Запада и Юга США.

У 60% участников была полная семья, состоящая из двух родителей, 12,3% студентов воспитал родитель, который никогда не вступал в брак, еще у 10,5% родители развелись или расстались и не вступали в новые отношения. У 11,6% респондентов родители были в разводе, и хотя бы один из них вступил в повторный брак, а у 3,3% был только один овдовевший родитель.

Студентам предложили пройти тест на академическую успеваемость, депрессивные симптомы, а также они ответили на вопросы о своих родителях, оценив их тревожность, агрессивность и склонность к гиперопеке.

Как оказалось, учащиеся университетов, которых воспитали чрезмерно опекающие и беспокойные родители, чаще остальных испытывали проблемы с успеваемостью в учебе, а также обладали более выраженными симптомами депрессии и слабо выраженной способностью контролировать свое ментальное состояние.

Что такое гиперопека ребенка и чем она опасна

Приставка «гипер» традиционно означает чрезмерную степень чего-либо, в данном случае, опеки подростка. Как и все избыточное, она не может быть полезна. Даже витаминный салат в неограниченных количествах вреден для организма. Но можно ли чрезмерно заботиться, чрезмерно любить своего ребенка? Разве наша любовь к нему не является безусловной и всеобъемлющей по умолчанию? Является, разумеется, является, что не мешает порой перебарщивать с опекой. Задача родителя: научить проводить тонкую грань между беспечным безразличием и болезненным попечением.

Может показаться, что в излишней заботе нет ничего страшного. Ну, нахмурится ребенок, обидится пару раз, зато вырастет здоровым, умным и воспитанным человеком, еще спасибо за это скажет. Распространенное заблуждение, которое не позволяет увидеть истинные последствия проблемы, такие как:

Помните, ребенок – не ваша собственность, а самостоятельная личность с уникальным характером. Причем с первых дней жизни. Он не питомец, нуждающийся в строгости и дрессировке. В воспитании детей гиперопека – худшее, что может дать взрослый. Даже безразличие не ранит душу малыша настолько сильно, как чрезмерная забота. Поэтому примите свою любовь, смиритесь с переживаниями и страхами, а потом научитесь жить с ними так, чтобы не мешать подростку становиться тем самым умным, здоровым и воспитанным человеком.

Гиперопека — это чрезмерная забота родителей о детях. В наше время это стало явлением все более распространенным и вызывает неоднозначные реакции в обществе. Некоторые считают гиперопеку заслуженным проявлением любви и заботы, другие же видят в этом повышенное вмешательство в жизнь ребенка, в результате чего он может стать независимым и несамостоятельным человеком.

Одной из основных причин гиперопеки является страх родителей за благополучие и безопасность своих детей. Все мы знаем, что современный мир небезопасен, и родители стремятся защитить своих детей от потенциальных опасностей. Однако, когда забота превращается в гиперопеку, она может оказаться негативным фактором в воспитании и развитии ребенка.

Гиперопека, хотя и происходит из самых лучших побуждений, может иметь ряд последствий для детей. Во-первых, дети, выросшие в условиях гиперопеки, могут испытывать трудности в принятии самостоятельных решений и проявлении инициативы. Они привыкают к тому, что все задачи решаются за них, и не умеют справляться с проблемами самостоятельно. Это может привести к проблемам в обучении, работе и личной жизни.

Во-вторых, гиперопека может создать у детей низкую самооценку и неуверенность в себе. Постоянное контролирование и ограничения постепенно подрывают уверенность ребенка в своих силах и способностях. Он начинает сомневаться в своей способности справиться с жизненными задачами и постоянно ищет подтверждения и одобрения от родителей.

Наконец, гиперопека может привести к снижению социальных навыков у детей. Когда все решения исконно принимаются за них, они не научаются вести себя в обществе и устанавливать контакты с другими людьми. Это может усложнить их адаптацию в школе, коллективе или будущем социальном окружении.

Гиперопека, несмотря на свои благие намерения, может иметь негативные последствия для развития и воспитания детей. Родители должны быть осознанными и балансировать свою заботу и независимость своего ребенка. Важно помнить, что самостоятельность, уверенность в себе и социальные навыки являются неотъемлемыми компонентами успешной жизни, которые дети должны развивать с раннего возраста.

Как вы справляетесь если допускаете у себя гиперопеку?

Ученые заинтересовались проблемой растущей тревожности у детей подросткового возраста и выяснили, что возможная причина кроется в родителях, которые слишком сильно их опекают. Оказалось, что тревожные и беспомощные дети вырастают у слишком хороших родителей.

Если вы беспокоитесь о том, чтобы быть хорошим родителем, это уже хороший знак, потому что вам не все равно и вы открыты для рефлексии и размышлений. Но почти каждый подтвердит, что даже хорошие родители могут испортить своих детей.

По мнению экспертов, существует категория родительских ошибок, которая сегодня наиболее распространена в Америке среди вовлеченных и заботливых мам и пап. Замечено, что слишком пристальное внимание к детям может стать причиной повышенной тревожности и приобретенной беспомощности у подростков.

Писательница и владелица консалтингового агентства для школ Девора Хайтнер убедительно доказала, что отслеживание жизни подростков через приложения и гаджеты влечет за собой пагубные последствия. Она сообщила, что в 2016 году исследовательский центр Pew Research Center уже изучал этот вопрос и тогда 61% американских родителей признались, что следят за активностью своих детей в интернете, просматривают их сообщения в мессенджерах и журнал звонков, а более 30% родителей отслеживают перемещение своих уже взрослых детей, когда те уезжают в колледж.

Хайнтер указывает на то, что родительская гиперопека мешает развитию самостоятельности подростка, его умению принимать решения и снижает уверенность в себе. Возможно, отслеживание кажется родителям наиболее простым способом контроля, вместо обсуждения сложных тем, таких как пьянство, раннее начало половой жизни, наркотики и другие проблемы подросткового возраста. Но в то же время тотальный контроль дает ложное чувство безопасности и не готовит подростка к будущему без родителей. Кроме того, сами подростки остро воспринимают родительский контроль как таковой. Результатом может стать подорванное доверие и психологическая незрелость личности, повышенная тревожность и депрессия. В то же время, когда родители проявляют интерес к деятельности своих детей, поддерживают их в достижении целей, уверенность подростков повышается, а уровень беспокойства снижается.

Согласно опросу инвестбанка Piper Sandler, который проводится дважды в год, годовые расходы американских подростков снизились на 1% год к году. Самыми популярными брендами среди тинейджеров стали Nike, American Eagle и Lululemon. Подростки чаще совершают покупки в недорогих или специализированных магазинах и дискаунтерах.

Гиперопекой можно считать любые действия, которые выполняют родители вместо ребенка, когда они под силу и ему самому. При этом ошибочно называть подобное поведение взрослых заботой, ведь для психики ребенка гиперопека очень опасна. Об этом «Газете. Ru» рассказала педагог-психолог, нейропсихолог и детский психолог Сусанна Баринова.

По словам эксперта, одна из главная задач родителя — научить ребенка жить в мире самостоятельно. Гиперопека же создает все условия для того, чтобы дети постоянно нуждались в помощи.

«При гиперопекающих родителях ребенок не проходит все этапы взросления. Он лишается возможности развиваться самостоятельно и в результате отстает в психоэмоциональном развитии от сверстников. В итоге появляются неуверенность в себе, страх ошибок, трудности в построении взаимоотношений в коллективе, а также неумение преодолевать препятствия и отстаивать свои желания и мнение», – предостерегла детский психолог.

Она отметила, что также дети гиперопекающих родителей во взрослости склонны к различным зависимостям и вредным привычкам, повышенной тревожности, невротичности, инфантильности. Кроме того, часто они приобретают комплексы или эгоистические черты личности, зависят от чужого мнения, стремятся уходить от ответственности.

«Если родители заметили за собой признаки гиперопеки, не стоит отчаиваться. И хотя самый действенный способ – обратиться за помощью к семейному или детскому психологу, скорректировать поведение можно и самостоятельно. И главное правило здесь: не делать ничего за ребенка, а научить его самостоятельности», – сообщила эксперт.

Первым шагом на пути к исправлению, по словам психолога, должна стать проработка собственных страхов и психологических травм. Ведь чаще всего гиперопека рождается именно из-за них.

«Найдите место в жизни для собственных увлечений и самореализации, перестаньте делать все самостоятельно и разрешите ребенку пробовать и ошибаться, извлекая из этого уроки. В детском и подростковом возрасте крайне важно поддерживать самостоятельность ребенка, хвалить его и наблюдать, как он проявляет усилия и справляется сам», – посоветовала Сусанна Баринова.

Нейропсихолог рекомендовала также не использовать авторитарны стиль воспитания, не ограничивать свободу ребенка в тех сферах, где он может справиться сам, учить его справляться с трудностями, подсказывая пути или варианты решения, а также определить зону ответственности ребенка.

«Важно и наблюдать за своими чувствами. Действуйте не из жалости или чувства вины, а уважайте ребенка как самостоятельную личность», – заключила эксперт.

Ранее педиатр объяснила, с какого возраста детям можно путешествовать.

Что такое гиперопека и откуда она берется?

Гиперопека или гиперпротекция – это чрезмерная забота одного или обоих родителей о ребенке, при которой в отношениях «ребенок-родитель» детям предоставляется минимум самостоятельности и личного психологического пространства, а родительский контроль осуществляется даже в тех случаях, когда он не нужен. Наиболее ярко явление гиперопеки можно описать с помощью известного анекдота: «Павлик, пора домой! — Мама, а я замерз или голодный?»

Основными факторами, способствующими развитию гиперопеки можно выделить следующие:

Виды гиперопеки

По особенностям проявления гиперопека бывает:

Доминирующая. Авторитарный стиль воспитания. Воля родителя исполняется беспрекословно, его слова, мнение считаются непреложной истиной. Существует строгая система запретов, правил поведения. Непослушание наказывается, потребность ребенка в уважении, принятии игнорируется. Доминирует недоверие, критика, занижение способностей.

Потворствующая. Капризы и все желания малыша сиюминутно удовлетворяются. Ребенок является кумиром семьи. Родители ограждают его от трудностей, необходимости решать повседневные задачи, делать выбор. Формируется завышенная самооценка, уязвимое самолюбие, потребность во внимании, признании окружающих.

Демонстрационная. Ребенок используется для повышения общественного статуса. Гиперопека – результат неуверенности родителей, зависимости от мнения окружающих. Родители требуют хороших школьных оценок, спортивных, творческих, научно-исследовательских достижений. Используют возможность продемонстрировать окружающим медали, грамоты, кубки.

Инертная. Родители стараются сохранить зависимость ребенка, возможность полного контроля, несмотря на процесс взросления. Подавляют самостоятельность, инициативу, находятся «на шаг впереди». Ребенок позже начинает ходить, осваивать навыки самообслуживания, социального взаимодействия. Опека родителей тормозит физическое, психическое, социальное развитие.

Последствие гиперопекающего воспитания

Гиперопека как метод воспитания несет ряд очень негативных последствий для ребенка. И многие проблемы, с которыми сталкиваются люди во взрослой жизни, как раз являются следствием родительской гиперопеки. Среди них:

Как уже было сказано выше, в основе гиперопеки лежит тревога и стремление родителей контролировать поведение ребенка, окружать заботой, защищать. Дети находятся рядом с матерью/отцом, зависят от их настроения, чувств.

Гиперопека часто реализуется через приказы, требования, манипуляции, шантаж. Воля взрослого интерпретируется как форма любви, желание помочь. Решения принимаются исключительно родителем, создаются ситуации псевдовыбора, которые устраивают родителя,  но не учитывают желаний ребенка.

Такие дети часто не могут самостоятельно решать жизненные проблемы, справляться с повседневными трудностями. Сложные, опасные ситуации вызывают чувство растерянности, панику. Ребенок начинает плакать, кричать, ожидая помощи взрослого. Формируется обусловленная реакция – «выученная беспомощность». Возникают трудности детсадовской, школьной адаптации, а неадекватная самооценка и отсутствие инициативности препятствуют установлению дружеских отношений.

Гиперопека тормозит, искажает развитие детей.

Что же делать родителям?

Если у вас гармоничные и доверительные отношения с хорошо простроенной системой обратной связи, то скорее всего и проблем гиперопеки у вас нет. Во всех остальных случаях можно использовать следующую схему.

Родительство и воспитание детей – сложный процесс, требующий соблюдения баланса. Но именно это позволит воспитать самостоятельную и всесторонне развитую личность.

Как заботиться о ребенке, не нарушая его границ

Гиперопека появляется как следствие слепой лихорадочной любви, которую испытывает к своему чаду каждый родитель, сопровождаемая тревогой и наложением личного негативного опыта. Поэтому винить себя в недостатках воспитания, заниматься самоуничижением точно не следует. Лучше попробуйте изменить взаимоотношения с подростком, пока на это еще есть время:

И последнее, инициатива не должна быть наказуемой. Даже если вам она пришлась не по душе. Позвольте ребенку жить, учиться, совершать ошибки. Это нормально! И он заслуживает доверия, даже если кажется, что это не так.

Как отличить любовь от гиперопеки

Часто родителям тяжело найти ту самую грань дозволенного, потому что они полностью подвластны своим чувствам и не пытаются их контролировать. А иногда, они действуют так по той причине, что сами подвергались гиперопеке со стороны своих родителей. Сломать привычные паттерны поведения трудно, еще сложнее признать, что вредишь собственному сыну или дочери. Но способы отличить истинную любовь и заботу от чрезмерной имеются.

Первым показателям, что взрослым стоит несколько ослабить хватку в воспитании своего малыша является полное отсутствие инициативности с его стороны, интереса к самостоятельности. Вы же помните то раздражающее «Я сам!» от своего трехлетки, которое временами сводило с ума? Он был просто невыносим в своем стремлении справиться с задачей без участия взрослых, а что стало теперь? Если сакральное «Я сам» все еще звучит с его стороны, значит, с родительскими обязанностями вы справляетесь неплохо. Если же нет, стоит задуматься о том, почему так происходит.

Влияние родительского контроля на становление личности подростка

Гиперопека взрослых детей, а подростки, безусловно, таковыми являются, чревата нарушением их нормального развития, причем как психического, так и физиологического. Рассмотрим лишь главные проблемы, вызываемые слишком ярой любовью и заботой. Ребенок, окружаемый со всех сторон вниманием взрослых, не успевает социализироваться. Все его контакты с обществом проходят через призму взаимоотношений с матерью или отцом, а устанавливать связь без участия третьего лица достаточно сложно.

В результате подросток вырастает в неуверенного в себе, недружелюбного человека, который проигрывает сверстникам перед потенциальными работодателями, не может найти свое место в жизни и в принципе ведет замкнутый образ жизни. При этом он не умеет контролировать свое поведение, высказывания, часто теряет эмоциональный самоконтроль. Просто потому, что каждое взаимодействием с окружающим миром – это стресс, с которым человек ранее не встречался.

В бытовом самообслуживании тоже четко видны пробелы. Рассчитывать, что ваш выросший малыш когда-нибудь съедет в отдельную квартиру, научится готовить себе обед или оплачивать счета за коммунальные услуги, не стоит. Если у ребенка не было подобных задач в период становления личности, то приниматься за их решение сейчас он просто не увидит смысла. Ну а раз нет дел, нет желания со стороны работодателей принимать его в свой коллектив, значит, вполне можно окунуться в зависимости с головой. Скажет, в алкоголизм или игроманию. Неприятная перспектива, не правда ли?

Гиперопека ребенка — нужно ли контролировать подростка?

Часто так бывает, что едва родители успевают забрать своего первенца из роддома, как перед глазами возникают все ужасы предстоящего в далеком будущем подросткового периода. С одной стороны, вспоминаются собственные проделки и частые ссоры с родителями, с другой стороны, страхи подогреваются новоиспеченными бабушками и дедушками, утверждающими, что «вот теперь то вы узнаете, каково нам было тогда». Эти всепоглощающие и окружающие опасения крепнут год от года, пока однажды не выливаются в излишнюю заботу. И тогда приходится решать, поможет ли гиперопека ребенка защитить его или, наоборот, разрушит хрупкий баланс взаимоотношений.

Выделяют четыре модели гиперопеки:

Гиперопека может быть полезной, когда ребёнок в трудной ситуации и не может сам о себе заботиться, например болеет, находится в сильнейшем стрессе. В подобных случаях тотальный контроль и сверхзабота важны, чтобы поставить человека на ноги в новых условиях. Но в обычной, стабильной жизни всё это приводит к удушению опекаемого в прямом смысле: ребёнок живёт, дышит, вполне себе функционирует, но чувствует, что ему тесно, так как свободы воли, желаний, проявлений у него нет совсем или оставлен узкий коридор в тех рамках, которые угодны гиперопекуну.

Бегство от критики. Пере Боррель дель Казо. 1874

Когда следует обратиться за помощью

Заметить в самом себе признаки гиперопеки не очень просто. Жизнь много лет идет своим чередом, подросток ни на что не жалуется (его ведь этому не научили), а друзья вряд ли позволят себе открыть вам глаза. Но заметить, что подросток отличается от сверстников безволием, легкой внушаемостью, отсутствием друзей, задайте себе вопрос, а только ли его эта проблема? Возможно, причина кроется во взрослых членах семьи?

Обратиться за консультацией к психологу не стыдно. Вам даже не обязательно брать с собой ребенка, попробуйте сначала разобраться в себе. А после принимать сложные решения и выстраивать новую модель взаимоотношений. Семья строится на любви и доверии, вот и любите, оставляя ребенку достаточно свободного пространства.

Как понять родителю, что он гиперопекун

Вот несколько утверждений, с которыми можно согласиться, и тогда это «тревожный звоночек», или опровергнуть:‍

Как избавиться от последствий гиперопеки родителей во взрослом возрасте

Признаки гиперопеки

Распознать излишнюю заботу можно и самостоятельно, ориентируясь на другие признаки. Правда придется прибегнуть к некоторому самоанализу и честно ответить себе на некоторые вопросы. « Симптомами» гиперопеки считаются:

Какую носить одежду, какие смотреть фильмы и с кем дружить тоже решают родители. Сначала, потому что так проще, быстрее, удобнее. С годами, потому что он ничего не умеет, не хочет, не приспособлен к жизни в обществе.

Как перестать опекать

Лучшее, что родители могут сделать для своих детей, ― это пройти курс психотерапии, решить свои проблемы и не тащить их в отношения с ребёнком.

Но можно постараться справиться самостоятельно. Вот несколько правил.‍

Есть ситуации, когда подросший ребёнок может именно так считать, хотя ваши просьбы основываются на каких-то законных фактах. Например, дети, не достигшие совершеннолетия, должны быть дома в 22:00. Конечно, такое требование со стороны родителей может показаться сверхмерным. Но таков закон.‍

Например, часто бабушки и мамы более взрослого возраста перекармливают детей, помня голодные годы войн, нехватку продуктов в перестройку. У кого-то травма голода унаследована и, кажется, закодирована в генах.‍

Доверить что-то ребёнку. Поначалу у него будет плохо получаться, но это не повод ругать. Наоборот, стоит грамотно похвалить и не переделывать при нём. Если требуется, переделывать, когда он не видит.‍

Вести себя эмоционально грамотно в разговоре с ребёнком. Например, пошаговую инструкцию можно найти в книге Клода Штайнера «Эмоциональная грамотность».‍

Сверхзабота, как правило, отнимает всё возможное свободное время. Стоит забрать его обратно.‍

Надо научиться жить с этой тревогой и брать ответственность.‍

Мама не равна ребёнку, как и ребёнок не равен маме. Он не может быть продолжением своих родителей.‍

Потребности ребёнка важны, но мамины — не меньше. Не стоит отдавать последний кусок торта, лишь бы всё досталось малышу. Стоит включить здоровый эгоизм.‍

Для ребёнка мама или папа — это не целый мир. Кроме родителей воспитанием займутся садик, школа, улица, друзья, значимые взрослые. Стоит просто быть рядом.‍

Ребёнок может надевать колготки наизнанку и считать ворон на уроках. Это его право. Родитель тоже может позволить себе совершать глупости, лениться и просто ошибаться.

Бывает такое, что в гиперопеке люди чувствуют себя хорошо, им комфортно и они выбирают так жить дальше. Жизнь может быть достаточно счастливой, пока гиперопекун находится рядом.

Последствия гиперопеки

Здоровую заботу можно отличить от гиперболизированной — забота продиктована любовью. Мне очень нравится определение, данное Эрихом Фроммом: «Любовь ― это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви». Нужно думать не только о сохранении жизни любимого человека, но и о его постоянном развитии. А гиперопека, как мы убедились на примерах, не даёт развиваться в направлении, которое созвучно потребностям опекаемого. Поэтому грань проходит там, где есть осознанная любовь. Люблю я? Заинтересована ли я в развитии ребёнка? Готов ли я помогать? Или я любовью готов задушить?