тревожность мамы тест

К сожалению, в современном мире чувство тревоги знакомо каждому. Однако у всех оно проявляется по-разному. Кто-то начинает винить себя во всех бедах, кто-то не может решить, что ему съесть на завтрак и как одеться. Кто-то начинает испытывать проблемы с физическим здоровьем, потому что тревожность сильно влияет на организм. Сегодня я предлагаю тебе пройти тест, чтобы узнать, как именно ты переживаешь чувство беспокойства и какими способами можно его унять 😌

О том, что обо мне думаю люди

О том, как всегда поступать правильно

В спокойном и расслабленом

Когда я чувствую поддержку

В состоянии стресса, все внутренние ресурсы приходят на помощь.

Я начинаю страдать от навязчивой мысли, что что-то пойдет не так.

Я понимаю, что не в состоянии принять даже простое решение.

Мое физическое состояние становится хуже.

Организовать встречу с друзьями

Заняться чем-то бесполезным, на что обычно я не выделаю себе время. К примеру, посмотреть сериал!

Вспоминаю все плохое, что со сной случалось.

Понимаю, что все снова идет не так, как я планировала.

Умение отпускать ситуацию

Последствия моих поступков

То, что принятые решения были неправильными

Рождение ребенка — важное событие. Но радость от появления малыша могут омрачить тревоги, с которыми сталкивается почти каждая мама. Почему они появляются и как с ними справляться, рассказывает Татьяна Аптулаева, практикующий психолог и автор бестселлеров «Первый год вместе. Важнейшая книга начинающей мамы» и «Я скоро стану мамой».

Татьяна Аптулаева Практикующий психолог, автор бестселлеров о беременности и подготовке к родам, получивших признание у нескольких сотен тысяч мам в России и за рубежом.

Нормальные тревоги молодых мам

Для будущей и молодой мамы быть в некоторой тревоге — это нормально. Самое важное — различать границы этого переживания: когда оно в норме, а значит, помогает маме, и когда оно чрезмерно и уже мешает получать удовольствие от себя, общения с малышом и от жизни вообще.

Топ тревог для молодых мам

Они всегда конкретизированы. Первая — тревога за здоровье ребенка. Вторая — а он нормально развивается психически, физически? Третья — а я все делаю правильно, чтобы он развивался хорошо? И четвертая подытоживает предыдущие три — а хорошая ли я мама? И давайте я сразу эти тревоги, выражаясь языком психологии, нормализую. Эти тревоги — абсолютно адекватны. Более того, в определенной дозировке и степени они для молодых мам очень полезны и нужны.

По сути они — показатель маминой мотивированности, ее заботливости и заинтересованности в том, чтобы у ребенка все было хорошо. И эта тревога в пределах нормы — проявление любви матери и основа ее продуктивных действий.

Триггеры нормальной тревоги

Триггеры лучше знать в лицо, потому что понимать триггер, причину — это первый шаг в сторону продуктивной заботы о малыше. Топ тревожных спусковых крючков — информационная дезориентация и страх совершить ошибку из-за этого. Ее сейчас испытывают очень многие. И не только мамы. Топ два — отсутствие поддержки близких.

Девять месяцев вместе. Важнейшая книга будущей мамы

С первым в материнстве справляться относительно легко. В идеале о развитии ребенка лучше почитать до его рождения, например мои книги «Я скоро стану мамой» и «Девять месяцев вместе». Понятно, что теория с практикой потом разойдутся. Ребенок будет просить есть и спать не по тому графику, о котором вы мечтали. Первый зуб у него вылезет не ровно в 6 месяцев, хотя, например, у моей дочери так и случилось — день в день. Но это скорее исключение. И расхождений будет море, потому что ребенок — не конструктор LEGO, который можно собрать и пользоваться им по инструкции.

В идеале нужен педиатр, с которым вы можете быть на связи по вопросам здоровья и самочувствия малыша. У меня таким педиатром была рецензент моей книги «Я мама первый год» Юлия Дмитриева, практикующий врач, кандидат медицинских наук. Сейчас, после огромнейшей совместной работы над подготовкой книги, мы находимся в хороших дружеских отношениях.

То есть важно организовать для себя адекватные информационные каналы, откуда вы будете по запросу получать ответы на свои тревожные вопросы. Книги, эксперты и мамы с опытом — ваш круг поддержки, который любую тревогу, начинающую выходить из берегов в сторону паники, будет возвращать в границы нормы.

Триггер тревог вне нормы

Первый и самый очевидный — это неподдержка близких. Их критика или равнодушие. Говоря языком психологии, активная или пассивная агрессия. Критика льет воду на мельницу чувства вины и стыда, которые у большинства мам и так наготове. Равнодушие — на чувство отвержения, возможного появления апатии, депрессии или злости, поневоле сказывающихся на контакте мамы с малышом. Все это усиливает фоновую тревогу, весьма прилично сейчас разлитую в обществе из-за разных событий, но зачастую мало осознающуюся. И я очень люблю фразу, которую услышала от Анны Варга, специалиста по семейной системной психотерапии: «За спиной матери должна быть целая деревня, чтобы передавать ребенка из рук в руки».

Когда у мамы есть чувство тыла, чувство этой деревни — и не важно, большой или маленькой, в виде толпы родственников или только одного близкого человека, — все ужасы мира ей не страшны.

Забота о снижении своей тревоги — это прямая забота о ребенке

Когда есть такая поддержка, женщина интуитивно оберегает себя от внешней информации, которая способна расшатать ее эмоции. Она не пугает сама себя страшилками из интернета. Наоборот, ограждает себя от них, автоматически заботясь так и о ребенке. Если вы не можете остановиться и каждый раз застаете себя за скроллингом в соцсетях, за чтением тревожных новостей, тогда я хочу спросить: «А зачем вы это делаете? Каких эмоций вам не хватает? Это способ взбодрить себя? Уйти от скуки?»

Здесь очень важно помнить вот что: мамино настроение, ее психологическое состояние — это эмоциональный фон, если хотите, аура, в которой живет и растет ребенок 24 на 7. Говоря метафорами, для малыша мама — это одеяльце, которым она его окутывает. Оно невидимое, незримое, руками не пощупать. Но всегда ощущаемое без слов. И это одеяльце может быть теплым и пушистым. И в нем хорошо. А может быть жестким, колючим. И тогда в него укутываться — не очень. Еще Юнг говорил о том, что мать и ребенок в его ранние годы находятся в едином психическом поле. Ваше поле — это его поле. И ваше по определению сильнее, энергичнее, оно влияет сразу. Поэтому здесь важно просто помнить о вашей ответственности за вас обоих — себя и малыша.

Что делать, когда тревога зашкаливает

Если от других людей поддержки, тепла и заботы нет, матери нелегко удержать тревогу в границах продуктивной нормы. Особенно если она изначально не является очень устойчивым психологически человеком. Бывают случаи, когда ни поддержка близких, ни экспертный круг не помогают. Что тогда? Конечно же, идти к хорошему психологу, который умеет работать с эмоциональными переживаниями, а не только с когнитивными установками.

Когда причина тревог — наша генетическая память

Поскольку материнство существует столько, сколько живет человечество, то наша генетическая память хранит вообще все, что связано с нашей семейной родовой системой. То есть вместе с началом материнства из нашего подсознания могут подниматься весьма архаичные слои триггеров на фоне событий в семье или в мире.

Но тогда мне помогли мои же знания из курса по геносоциограмме, как работают семейные сценарии, как могут триггерить даты, события наши тревоги, странные поступки. В обычном же режиме подобные истории, иногда непонятные и нелогичные и запускающие чрезмерную тревогу, лучше обсуждать с психологом, чтобы понять их причину.

Лучший способ справляться с тревогой — осознанно думать за вас двоих

Просто так взять и перестать думать о тревожном или читать плохие новости получается не очень эффективно. Эмоции нами управляют сильнее, чем рациональные, полезные мысли. Как ни парадоксально, но эффективнее в такие моменты начать думать о ребенке, потому что он становится для вас фокусом, через который вы настраиваетесь на позитивное в самой себе. Это и есть ваша ответственность мамы за состояние малыша.

Он становится для вас той причиной, которая помогает увидеть полезное для себя. Какие занятия помогут получать удовольствие от жизни? Какое чтение будет приятным, полезным? Как во время беременности вы не пили алкоголь и не ели вредную пищу, заботясь о здоровье будущего малыша, так и сейчас вы можете осознанно фильтровать информацию извне, а также вспомнить все свои хобби, увлечения, таланты, которые помогают вам возвращать устойчивость, силы, энергию, радость от жизни.

Результат? Довольная мама — это довольный малыш, который чувствует себя безопасно и надежно рядом с вами. На чрезмерную тревогу уже не остается места. А нормальная тревога пусть помогает вам заботиться о ребенке: находить нужные решения, фильтровать и анализировать информацию, получать нужную вам поддержку и словом и делом.

На книги Татьяны Аптулаевой действует скидка 20% по промокоду ЖУРНАЛ.

Как определить уровень своей тревоги за ребенка

Тревожиться за ребенка — естественно и нормально, пока тревога не выходит за рамки и не превращается в страшную потворствующую или доминирующую гиперопеку, которая мешает жить и взрослым, и детям. Как проверить уровень своей тревожности и перестать себя «накручивать»?

Забота о ребенке или забота о себе?

На другом полюсе тревоги всегда лежит контроль. И грань между заботой о ребенке и волнением за собственные чувства — тонка.

Пример

Малыш бегает по лужам. Родитель ему запрещает, чтобы тот не замочил ноги и не простудился. Когда взрослый покупает резиновые сапоги, то вроде покорять просторы уличных водоемов уже можно. Это забота о ребенке.

Но когда мама даже в сапогах продолжает запрещать, говорит, что ей придется стирать грязную одежду и сидеть с ребенком по ночам, если тот простудится и заболеет, то это уже гипертрофированный контроль.

Опасностей в жизни много. И задача взрослых — научить, передать опыт, объяснить правила поведения, дать наказ, как действовать в той или иной ситуации, с кем можно разговаривать, а с кем нет. Так родитель пытается обезопасить ребенка настолько, насколько он может.

При этом важно объяснить самому себе, что ребенок — личность, которую нужно уважать и которой необходимо доверять, а не ставить вокруг заборы из вечных и не всегда понятных запретов. Когда ребенок живет в чрезмерном количестве запретов, это уже говорит о том, что страхами полон сам родитель.

Угрозы, которые родитель как взрослый оценивает, ложатся в основу воспитания и правил, которые мама и папа должны формировать вместе с ребенком.

Разберем случай гипертрофированной тревоги. На улице много машин, давайте совсем не будем выпускать его одного, пусть гуляет только с мамой или бабушкой.

Такое решение несоразмерно потенциальным угрозам. Как правило, это снимает вопрос эмоциональной безопасности родителя: «Чтобы я не переживал за ребенка, пусть он лучше посидит дома».

Потворстование или доминирование

Вообще гиперопека бывает потворствующая и доминирующая.

Потворствующая опека

Действует по принципу: «Я рада тому, что ты есть у меня, поэтому ты можешь делать все, что хочешь, только будь. А мама все стерпит, все придумает, все решит». В такой системе ребенок остается невоспитанным, эгоцентричным, пользуется вседозволенностью.

Доминирующая опека

Мама лучше знает, что нужно сыну или дочке. При этом потребности ребенка не учитываются вовсе. Если у него есть проблемы со здоровьем, родитель делает его немощным, даже жертвой: «Ты ничего не можешь, тебе ничего нельзя, у тебя на все аллергия, даже не смей думать про кошку или собаку. Это опасно». Такая гиперзабота может даже усугубить болезнь ребенка. Ведь, если он выздоровеет, мама будет считать себя ненужной. Она чувствует себя значимой, востребованной только тогда, когда ребенок болен.

Гипертофированным проявлением является делегированный синдром Мюнхгаузена, когда родители придумывают детям симптомы. Нередки случаи, когда их специально усиливают, а потом начинают ребенка залечивать. Такой родитель — созависимая личность, которому болезнь ребенка нужна для того, чтобы его спасать. Он отказывается от личной жизни, ссылаясь на то, что нельзя быть счастливым, если у ребенка проблемы со здоровьем. Но это патологические случаи, к счастью, их не так много.

Чек-лист родительской тревоги

Рациональный взгляд позволит увидеть гипертрофированную историю и задуматься о тревоге, о ребенке и о себе. Родители почти всегда эвакуируют свою тревогу в малыша, мама тревожится, заводится ребенок, и на этом фоне с ним может происходить то, чего она так боится.

Как перестать себя «накручивать»?

В первую очередь это вопрос доверия. Важно сказать себе, что вы сделали все для безопасности ребенка: проговорили, как правильно вести себя в сложной ситуации, с которой он может столкнуться, скажем, что делать, если телефон разрядился или потерялся, к кому обратиться за помощью.

Если у родителя не получается справиться с тревожностью, стоит обратиться за помощью к специалисту, найти причину внутреннего напряжения, которое не позволяет отпустить ребенка.

Мама всегда будет тревожиться за своего сына или дочь, сколько бы им лет ни было, это ее сущность. Но если тревоги много, она мешает маме и ребенку. Это повод исследовать тревожность, найти причины. И — отпустить.

Кандидат психологических наук, доцент Московского городского педагогического университета

3 января 2024